今日から月曜、一週間の始まりです。
子供は学校、嫁さんは仕事、わたしは・・・家で仕事、そして朝から飲みです🍺
わたしは「世の中の常識に縛られない」というスタンスで生きてきました。
そうせざるを得なかった部分もあります。
人と見た目が違うから、どうしても仲間に入れてもらえない。
だから人づきあいが上手くいかず、引きこもって どんどん人づきあいが出来なくなる、の負のループ。
見た目で差別される、虐げられる
わたしが普段、世間から虐げられているのは、このブログに何度も書いている通りです。
どうやら、わたしの見た目は、他人から見たら異質なようなのです。
食べても太らないため、身長166センチ体重47キロと、女性並の体格。
別に、一般的には こういう男性もいるでしょう（昔のジャニーズとか。錦戸さんとか。）
食べても太らない人なんて、山ほどいます。
しかし致命的なのが、私の場合には それに加えて、顔（頭）が小さすぎるということ。
そして おそらく、顔も（昼間は）良くない。
（夜はマシになる。経験上、あからさまに そうらしい。）
そして年齢が増すにつれて、薄毛になってきた。
負のスパイラル が続いています。
歩いているだけで睨まられる
そんなこんななので、めったに外に出られない。
外に出ると必ず、嫌な態度や顔をされて、こちらも気分が悪くなるから。
本当にそうなのです。
本当に。
ウソじゃないのです。
普通、歩いてるだけで睨まれたりとかしますか？
世の中には色んな奴がいるので、たまには運悪く そういう奴に出くわすこともあるでしょう。
しかし私の場合は、「たまには」ではない。
外出すると90％以上の確率で、人がコチラを差別したり不快な顔をしてくる。
あたかも、犯罪者を見るような目で。
わたしは何もしてないのに。
店員は、私にだけ「いらっしゃいませ」を言わない。
そういう感じなので、引きこもる。
そして幸いなことに酒が飲める体質なので、酒に走る。
なるべくしてなっているという現状です。
母親とケンカ
しかし今日は、ちょっと考えさせられる出来事がありました。
朝から飲んで気が大きくなって、母親とケンカをしたのです。
飲んでいることはバレていない様子でしたが、母親も短気で癖のある人間なので、それに私も日ごろからたまっていたのでしょう。
今日は言いたいことを言いました。
でも、後で「あ～スッキリした」とはならないのですよね、コレが。
皆さんも経験あると思いますが。
言いたいことを言って、スッキリします？
そういう人もいるとは思いますが、私は「ちょっと怒り過ぎたな」と思っちゃうのですよ。
自己嫌悪は良くないのですがね。
反省することは大事かもしれませんが。
話をするうちに、母親もいろんな思いをして今があるということが分かるので、なんだか気の毒な気もしてきてね。
初めは腹が立ってたけど。
自分はダメ人間なのか？？
でね、わたし、そのケンカというか話し合いが終わって、母が帰った後もね、結局またビール1本空けたんですよね。🍺
朝から昼にかけて、計4本。
一般的に見れば、どうしようもないですよね？
その他、こういう どうしようもない部分があります ↓↓
- 朝から飲む
- 借金をしてるし、それについて平気で嘘もついている
- まず、働かない（働けない。精神的に。）
- 家族以外とは ほとんど話さない
- 集荷や配達に来た配送業者の人にすら会わない
こうやって悪い部分を羅列すると、我ながらブルーになりますね（苦笑）
もちろん、自分にも たくさん良いところはあるし、それは自分でも自負していますが。
悪いところだけの人間なんていないし、良いところだけという人もいない。
というか、そもそも「良い・悪い」の概念も、結局は人が作り出したものだし。
変なプライドが邪魔をする？
でもまあ、世間一般の物差しで捉えたら、やはり れっきとした「ダメ人間」なのでしょうね。
（特に、朝から飲むとか、借金でウソをついているとか。）
でも ダメ人間って思った方が、精神的にラクなんじゃないか と思う部分もあります。
たまに本でも「自己卑下は良くない」「自分は神だと思いなさい」とか書いてありますが。
でも そうやって自分を大そうな人間だと思うから、店員から差別された時に「この野郎」って思うんじゃないかと。
「自分なんて別に、大した人間じゃないから」と思っていれば、そういう扱いを受けても「うん、イイよ。ダメな生き方してるからね。」となるのかな、と。
分からんけども。
でも確かに、自分は偉いんだと思っていると、人から虐げられた時にマジで憤慨しますね。
いや、それとも、「自分はダメだ」と思っているからこそ、憤慨するのか？
この辺の心理は分からんですね。
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